Sprüche

Sprüche

·         Twitter ist toll, Twitter ist mächtig, Twitter macht Spaß, ist das nicht prächtig.

·         Wenn jemand im WC auf der Schüssel sitzt und sagt ,,alles scheiße“, muss man Ihm zwangsläufig Recht geben!

·         …ich bastel mir ein T-Mobile.

·         Warum heißt der Bodensee Bodensee? …weil ich den Boden-see.

·         Warum heißt die Leidenschaft Leidenschaft? …weil Sie Leiden-schaft

·         Xavier,nai-doo geh ich net nei.

·         Schumi mäht wieder den Rasen oder macht er wieder den Rasenmäher?

·         Ich hätte gern einen Typisirup.

·         Kanzlerin Merkel oder Ganz-leer-in Merkel?

·         Jeder ist ein Warmduscher – selbst Herkules hätte gern warm geduscht.

·         Ich bin der Herr der Ringe – der Ringe unter den Augen.

·         Wie nennt man einen homosexuellen Nachplapperer? Papagay

·         Wie lang lag denn die Flasche wieder unter der Gährungssäge? Das Zeug haut ein ja um!

·         Auch wenn Du bist, gemein und bös zu mir, der Weihnachtsmann, er kommt zu Dir.

·         Ganz schöner Schlag für Maria und Josef, Ihr Sohn liegt in einer Schweinegrippe.

·         Wenn einem die Decke auf den Kopf fällt, muss das nicht zwangsläufig weh tun.

·         Ein Wort kann schmerzhafter sein, als ein Hammer.

·         Siegen kann nur der Stärkste, aber gewinnen kann auch der Schwächste.

·         Männer sind arm dran, können sich in der Öffentlichkeit nicht selber in die Augen schauen, Frauen schon, Sie haben ja immer einen Spiegel in Ihrer Handtasche.

·         Glaube an Dich, denn der Glaube versetzt Berge, aber der Glaube alleine macht noch keinen Sieger.

·         Mit dem Kriegsrecht hat der Anwalt aber nichts zu tun.

·         Mount Everest auf Deutsch = Schneekoppe.

·         Er hatte zwar Recht, aber es war Unrecht.

·         Ein Träumer wird nie erzählen können was er alles erlebt hat.

·         Twitter gibt es schon länger als das Internet, damals hieß es Splitter, die haben Sie sich zugeworfen.

·         Beide hatten Freud, aber Freud ist tot, schuld war Ernst.

·         Wenn eine Frau rot wird, könnte es auch am Lippenstift liegen, doch ist ein Lippenstift rot, liegt es nicht unbedingt an einer Frau.

·         Niko-laus mich mal.

·         Wie nennt man einen Kanu- und Kajakverein auch? Botschaft

·         „Schiebung“ rief er, als der Nachbar die Einfahrt vom Schnee befreite.

·         Ich geb Euch einen Tweet, aber könnt Ihr mir auch folgen? (Twitter-Insider)

·         Bei „Hip Hop“ kommst Du Dir vor wie auf der Wippschauckel auf´m Spielplatz … hip und hop und hip und hop…

·         Beim Auto ist es schlecht wenn es 12 Liter auf 100km braucht, beim Läufer ist es umgekehrt.

·         Ich glaub ich brauch schon wieder ein neues Auto, der Tank ist wieder leer.

·         Der Kunde ist König, aber in manchen Geschäften benehmen sich die Verkäufer wie Kaiser.

·         Die Nacht Sie kommt mit großen Schritten, ich geh ins Bett und leg mein Kopf aufs Kissen.

·         Versuche bei Musik „NIE“ in Kategorien wie gut oder schlecht zu Urteilen !

·         Mach doch nicht so ne Welle sprach Er, als der Nachbar sich auf das Waveboard schwang.

·         Wenn heute Bundestagswahl wäre, wen würden Sie wählen? Die Weißen…ach so die gibt´s ja gar nicht…das war ja Schach.

·         Wie nennt man einen Dunkelhäutigen auch? Schwarzkopf.

·         Keine Kritik ist so hart, wie der leere Saal noch vor dem letzten Ton des Konzerts!

·         Wer die Stile Brust_Kraulen beherrscht, kann nicht unbedingt schwimmen.

·         Sport und Musik sind die legalsten Drogen!

·         Wer das Training nicht ehrt, ist den Sieg nicht wert!

·         Bei Twitter freut sich jeder über Follower, auf der Strasse nicht, besonders wenn Sie grün-weiß oder blau-silber sind.

·         Die Nacht ist dunkel der Weg ist weit, die Sterne funkeln man bin ich breit.

·         Sie: ,,Ich denke an Dich” , Er: ,,Dann haben wir ja was gemeinsam, ich denke auch an mich”.

·         Geld alleine macht nicht glücklich, aber alles andere hab ich doch schon.

·         Ich geb mir die Google.

·         Wakawaka, des geht aber voll ins Gnacka.

·         Mein Nerv im Nervenzentrum meines Nervensystems nervt nervig.

·         Bei Link-Tipps ist Vorsicht geboten - man könnte gelinkt werden.

·         Vorsicht beim Iphone- oder Ipad-kauf, man könnte verAPPLEt werden.

·         Was ist der Unterschied zwischen einem Blog und einem Block? Das Schreibgerät.

·         Urmel aus dem Eis, neee…lieber Kugel Eis auf der Urmel.

·         Dank sei Gott man is der flott, der is ja ne Wucht, Gott sei Dank ich bin auf der Flucht.

·         Das Jahr erwacht die Sonne lacht, jetzt ist es da, glaubt mir es ist wirklich wahr. Uns kann und wird nichts geschehn und wir werden nicht untergehn, wenn wir alle zueinander stehn!

·         Arbeit vorüber der Abend erwacht, ich machs mir gemütlich…ups gleich is es Acht.

·         Aufgepasst wenn du anfängst zu zwitschern (twittern), der Verfolgungswahn ist dann nicht mehr weit.

·         Schlaf soll ja bekanntlich schön machen…aber wenn du aufwachst, brauchst du nur in den Spiegel schauen und du weißt sie haben dich angelogen.

·         Verzieh dich…aber ich will doch hier wohnen bleiben.

·         Auch wenn Mittermeier und Co noch so viel Quatsch machen, Com_e_dy trotzdem nicht weiter.

·         Frauen im horizontalen Gewerbe sind sehr bestechlich.

·         Reich mir mal die Budda rüber.

·         Live-Konzert = Musik … mp3 = Musik 2.0

·         Eis am Stiel geht ja gar nicht…bei Eis schrumpft der Stiel.

·         Na wo ist denn dieses A….loch zuhause? Na in Pforzheim.

·         Welches Lebewesen das immer noch lebt, hat sich am weitesten entwickelt? Der Hummer…er hat jetzt einen Motor und Allradantrieb.

·         Ein mal Eins, genaues weiß man nicht.

·         Was war zuerst da, die Ur oder der Knall?

·         So manche Führungskraft hat für was sie eingestellt wurde, aber keinen Führerschein.

·         Das Leben kann schwer oder leicht sein, du hast es selber in der Hand.

·         Ein Biker zum Anderen: ,,was wollen wir heute machen?“ Sagt der Andere: ,,recyclen“.

·         Ich hab eine Vision, eine Television.

·         Mein Name ist Ray…Blu-Ray.

·         Ich klicke: Feierabend „gefällt mir“, Wochenende „gefällt mir“, Urlaub „gefällt mir“, Lohnabrechnung „gefällt mir“, ausschlafen „gefällt mir“.

·         Nur wer Fehler macht, ist perfekt und ein Mensch.

·         ,,Dass machst du doch mit links“, ,,ich bin aber Rechtshänder“.

·         Auch wenn du noch so weiße Zähne hast, heißt das nicht dass du klug bist, auch wenn es die Weisheitszähne sind.

·         Setz dich nicht dahin, das ist Fantas-Tisch.

·         Die Susi hat gesagt, dass ihre Regel-mäßig ist.

·         Der Regenschirm hält den Regen ab, jetzt weiß ich auch warum ich am PC nix sehe, weil der nen Bildschirm hat.

·         Wenn sich viele Menschen in einem Festzelt nebeneinander niederlassen, haben sie eine Bankverbindung.

·         Ist er der Fisch der immer gesund ist, der Heilbutt?

·         Du-bai Sonnenschein ist warm.

·         Intern_et-was erledigen.

·         Mit der Wäsche abhängen.

·         Wenn du auf dein Herz hörst, verlierst du den  Verstand, aber ohne Verstand kannst du nicht auf dein Herz hören.

·         Su_shi mag dich.

·         Des_ert mich.

·         „Kapitel“ hört sich nach einem Mobilfunk-Anbieter an.

·         Sie kamen vom Berg und gingen dann zugrunde, weil sie das Kapital nicht fanden.

·         Er sah Pritt-Stiften und nahm dann Tesa.

·         Er spielte zwar oft Lotto, doch er war nicht Abwechlungsreich.

·         Wass_er-trinken willst du nicht?

·         Er wollte Maßnehmen, als er im Festzelt saß.

·         Manches am Haus, sollte nochmal überdacht werden.

·         In jungen Jahren gibt es noch keine Alter_native.

·         Wie nennt man ein rundes Gefäß ohne Boden aus Holz auch? Unfassbar

·         Wie gibt man sich einer Frau am besten hin? In Teilen…erst wirft man ein Auge auf sie und dann leiht man ihr ein Ohr.

·         Bei der Müllentsorgung arbeitet man nicht so gerne…da bekommt man(n) dauernd eine Abfuhr.

·         Blog doch nicht immer alles.

·         Einfach mal alle vier grade sein lassen, sagte das Quadrat.

·         Vorsicht beim Einkauf bei Tri_gema, da bezahlst du die dreifachen Gebühren.

·         Es gibt 2 Dinge auf der Welt die man sich mit keinem Geld der Welt kaufen kann: Fitness und wahre Liebe.

·         Hätte gerne so einen Hamster der bohnert, für den Hausputz.

·         Hätte lieber Flips als Flops, oder wenigstens Flip Flops.

·         Ist Pop-ups ein anderes Wort für Top-Ten?

·         Verrückt oder verschoben?

·         „Schau an, ein Tisch“ auf Bayrisch: Gig_a_n_tisch.

·         Im Bett überleg ich mir mal die Bettdecke.

·         Wer anderen das Geld aus der Tasche klaut, muss dafür bezahlen.

·         Er spannte ihn ein, um mal wieder ausspannen zu können.

·         Mit dem Herzen ist es wie am Körper, die Wunde heilt aber es bleibt immer eine Narbe.

·         Sie leckte…die Dose.

·         Warum ist denn heut zu Tage alles so schnell? Weil alles mit Strom geht.

·         Da rannte Matze, als sie riefen: ,,MAZ ab“.

·         Manche Biker haben auch ein Burnout-Syndrom.

·         Was macht der Tag jetzt nur mit uns angebrochenen Menschen?

·         Wir so zu Ottfried Fischer: ,,das werden wir dir nicht abnehmen“!

·         Der Japaner so: ,,ich will sennn…f“.

·         Obladen morgen auf hat?

·         Der Mann fragt die Frau: ,,Was gibt’s an Ostern zu essen?“ Frau: ,,Ambiente“.

·         Egal wo „Die Ärzte“ auftreten, für den Frontmann ist es Erholung. Wenn sie aufbrechen sagt er immer: ,,ich Far_in Urlaub“.

·         Wenn der Asthma abfällt.

·         Follow me i follow you, folgst du mir dann mach ich buh!

·         Wenn es soweit ist, möchte ich dass mir einer eine Grube gräbt.

·         Zum Fiskus mit den Steuern.

·         Liest du auch, ja klar…Facebook.

·         Hoffe in meinem Alter spielt man noch in der ersten Halbzeit…..des Lebens.

·         Warum hat der Chef so große Tränensäcke? Weil er alle seine Arbeiter im Auge behält.

·         In der Klasse sind noch Plätze frei, Fritzchen setzt sich alle paar Minuten um, fragt ihn der Lehrer: ,,was machst du da?“ Sagt Fritzchen: ,,Umsatz“.

·         Talkmaster auf schwäbisch – Maultasche

·         Frau im Schuhladen: ,,…wenn nicht Crocodile Dun dee“.

·         Willst Duden oder nimmst Duden?

·         Anderer Begriff für Boxring – Umschlagsplatz

·         Er lief den Weg entlang, als er stolperte fiel er in die Fundgrube.

·         Der Verkäufer wollte doch nur seine Schuppen verkaufen.

·         Wenn ihnen ein Polizist im Weg steht, sollten sie ihn umfahren.

·         Er genoss sein Leben, doch als er die Kugel traf, war damit Schluss.

·         Sie öffnete ihre Bluse und er sagte: ,,dann kann ich heute doch noch Wellen reiten“.

·         Er öffnete seine Hose und sie sagte: ,,klettern wollte ich heute aber nicht mehr“.

·         ,,…den zieh ich nicht an, dann hab ich ja keine Lust mehr“ ,,wieso denn, ist doch nur ein Faulpelz“.

·         Wie nennt man beim Fußball die rote Karte auch? Freikarte…wenn der Spieler die bekommt, dann hat er frei.

·         Beim Leidensweg von Jesus, lief alles Kreuz und quer.

·         Bier ist eine Vollwerdernährung.

·         Peter fragte: ,,wollen wir fliegen?“ und Tinker Bell sagte: ,,JaPan“.

·         Irrenanstalt = Spinning Wheel

·         Auf“er“stehen hat eine wichtigere Bedeutung als Auf“sie“stehen.

·         Baby = Sabberlodd

·         Gefängnis = Gitterbox

·         EXcellent = war mal gut

·         All abendlicher Kneipenbesuch = Lokaltherapie

·         Er hat voll das Adrenalin, obwohl er weiß das Doping verboten ist.

·         Wer immer auf allem herumhackt, braucht sich nicht zu wundern wenn er Stümper als Freunde hat.

·         Wer Mumm in den Knochen hat, sollte kein Auto mehr fahren.

·         Was ich nicht will was ich mir tu, das füg ich einfach andern zu.

·         Wer die Wand anscheißt nur weil ihm jemand in die Suppe gespuckt hat, der bekommt vom Wirt aber so einen eingeschenkt.

·         Kompromiss ist wenn wir alle (m)einer Meinung sind.

·         Die Freudenhaus-Angestellte zu ihrer Kollegin: ,,und wenn er mir quer kommt, lass ich ihn einfach draußen stehen“.

·         Wer so einen Scheiß verzapft, muss ja aus dem Mund stinken.

·         Wann kann ich mit dir rechnen? In der 3. Stunde, da hab ich Mathe.

·         Ich hatte so Durst, aber er konnte mir nicht das Wasser reichen.

·         Wie heißt DSDS auf Chinesisch? hoppsing

·         Wie nennt man Loser die versuchen viele Wege nach Rom zu gehen, nur weil man sagt: ,,alle Wege führen nach Rom“? Mehrwegflaschen

·         Ich fahr nicht gerne Aufzug, da gibt’s keine 1.Klasse.

·         Wenn ein Koch überall seinen Senf dazu gibt, braucht er sich nicht zu wundern, wenn die Leute bei ihm nicht mehr essen.

·         Wer andern auf die Füße tritt, braucht sich nicht zu wundern wenn die ihren Mund aufmachen.

·         ,,warst du beim Arzt?“ ,,ja“ ,,hat er dir was verschrieben?“ ,,ja, die 5 Minuten Termine“.

·         Ist schon eine Wissenschaft für sich und ansteckend ist sie auch noch, diese Gähntechnik.

·         Manche bekommen viel, verdienen es aber nicht und die es verdienen bekommen es nicht.

·         Wenn du im Karussell sitzt und dir alles durch den Kopf geht, dann merkst du dass es  kein Karussell ist, sondern ein Teufelskreis.

·         Wie ist die Temperatur heute? Ist sie niedrig oder Itzehoe?

·         Bevor man jemand auf den Arm nimmt, sollte man prüfen ob man ihn tragen kann.

·         Wenn ein Räuber nicht mehr möchte weil er merkt es bringt nichts, dann wird er zum Reubär.

·         Wenn der Schweiß ausbricht weil der Berg steil ist, dann hilft Waterline aus der Marianenquelle…salzhaltig und tiefgründig.

·         Wenn alle Stricke reißen, nehmen wir die Pistole.

·         Das FBI verfing sich im Fadenkreuz des Netzwerkes.

·         Ich will eine App…feltasche.

·         Ob so ein Angeber bei der Steuererklärung auch so angibt?

·         Der Lehrer im Mathematik Unterricht zu Fritzchen: ,,bitte zieh mal ab“, darauf hin verließ Fritzchen den Raum.

·         Als der Boxer in den Ring stieg, bekam er Ausschlag.

·         Es begann eine schlechte Zeit für den Dieb, er konnte nichts mehr einstecken.

·         Wenn eine Sternschnuppe vom Himmel fällt, läuft bei Mercedes wieder ein neuer vom Band.

·         Wie nennt man einen Fahrlehrer auch? Steuerberater.

·         ,,Ich nehm das Auto und Kalle nimmt das Motorrad, mit was kommst du hin?“ ,,Ich nehm den Luftzug“.

·         Als er soweit war probte er den Aufstand, zum Glück war es nur eine Probe.

·         Du kannst so oft du willst mit einem Schlagzeug-Stick auf einen Tonkrug schlagen, es wird kein einziger Ton ertönen.

·         Der Architekt verbaute sich die Zukunft.

·         Wenn du 1.000.000,- € hast bist du nicht gleichzeitig auch reich, zum Glücklich sein gehört mehr.

·         Wer versucht mit dem Kopf durch die Wand zu gehen, hat schnell Kopfschmerzen.

·         Auf der Rapperbahn nachts um halb Eins.

·         Deck mal den Tisch, das Besteck liegt schon, Gläser stehen auch und Nutella.

·         Wie nennt man einen Damenrasierer auch? Bärentöter

·         Als sie ihre Hülsen fallen ließen, fielen die Männer reihenweiße um.

·         Popelpreisträger

·         Kaffee und Kuchen bei mAmazon.

·         Lieber 5 Heuschrecken als den Wecker  im Heu auf 5 stellen.

·         Wenn i aufm Gipfel steh und runter schau, gähnitiv.

·         Mann nach seinem Ableben zum „Tod“ ,,als ich sagte, ich möchte mal das es schnell geht, meinte ich nicht sofort“!

·         Frauen sind nicht unbedingt das schwächere Geschlecht, unterliegen aber gerne mal dem Mann.   NEW!!!

·         Ein auf Leinen gemaltes Bild das schon älter ist, nennt man auch Kunststoff.   NEW!!!

·         Sternschuppen   NEW!!!

·         Es mag sein das wir in der „Tat“ nichts gemeinsam haben, doch wenn es ruhig wird…nachts, haben wir alle die gleichen Interessen.   NEW!!!

·         Vater zu seinem Sohn: ,,jetzt wird´s Ernst“. Darauf der Sohn: ,,nein, ich bin nicht schwul“.   NEW!!!

·         Lattenmacchiato   NEW!!!

·         Wenn du isst und dich nicht bewegst, ist das zunehmend gefährlich.   NEW!!!

·         Er hatte überzeugt, der Durchschnitt an Kindern war ihm nicht genug.   NEW!!!

·         Der kluge Mann baut vor, der schlaue lässt bauen.   NEW!!!

·         Wer halb erfroren ist und langsam auftaut, sollte den Freischwimmer haben.   NEW!!!

·         Auch ein perfekter Mensch macht jeden Tag ein bisschen Scheiß…wenn er keine Verstopfung hat.   NEW!!!

·         Der Verkäufer zum Kunden: ,,Wie viele Äpfel möchten sie haben“? Kunde:,, Einen ProCent“.   NEW!!!

·         Wie viele SolDaten bekommst du auf deinen USB-Stick?   NEW!!!

·         Bei der Atomenergie ist die Politik gespaltener Meinung.   NEW!!!